Esta es la tapa original del disco de chaquira. Despues la discografica hizo una verdadera bricocaca y photoshopeó todo para sacarle los grafittis y la cresta y el fuckyou.

Libertad, libertinaje, y tu vieja en tanga.

En fin, el otro día estaba viendo esta página, y me di cuenta que al final cualquier pelotudo puede hacer y decir en los intertubos lo que mierda se le canta.
Es como una especie de inmenso libertinaje donde, si te censuran, van contra la primera enmienda, el segundo mandamiento, y el tercer agujero de tu vieja... Dandote permiso, virtual y literalmente, de insultar, difamar, pelotudear, chantajear y denigrar públicamente a quien garompa se te cante en el culo. Total la internesss (encima) es anónima.

Si, claro, dirás. Siempre se puede encontrar al imbécil que dijo tal o cual gansada (sobre todo cuando son tan retardados como para decir directamente quienes son...) y tirarle encima todo el peso de la ley... Pero creo que en la interweb es mucho (muchísimo) más fácil atacar que defenderse.

A donde están los límites hoy en día, eh?? Donde???

Máhhhh siii... Chupenme todos un huevo.

Grande, Gustavo!!

A Gustavo le gusta gritar gansadas. Gorgotea como un gorrión y gatea junto a los gatos de Graciela.
Graciela, por su parte, hace gárgaras con grotescos ungüentos y engarza gárgolas gregorianas con algodones y engrudo.
Gustavo y Graciela son giles. ¡Gastón los engrupió para que engrampen globos! Son un par de engendros...
El otro día agitaban, pero cuando un grupete de gusanos los agredió a ellos en una gasolinera, terminaron gimiendo como gerontes con gastroenteritis... ¡Cómo los gastamos!
Y ni te cuento cuando Gonzalo, que es gourmet, le metió un garzo en el guiso de garbanzos al güiñapo este... Y el gordo goloso lo degustó agradecido!

La vez que garcharon, Gustavo se agarró una gonorrea gigantesca, galáctica, grande como una glorieta, en la garompa. ¡Ni en gomorra habíase gestado semejante galimatías genital! ¡Gravísima! No se imaginan el garrón que fué aguantarlo... Como una guirnalda, le quedó el gomía... Y a la gaviota de la Graciela, usaron guinches, grilletes y hasta un gaucho con su ganado, para agrupar esas grietas!

Gustavo quiere ser geólogo y encontrar el santo grial. Que hurgue entre sus grasas, si es tan guapo!

Shock

Guen, para reconciliarme con el publico despues de mi ultimo post que fue una mierda, les dejo un link a un coso porno con 2 minitas y una copa y que se yo que mas.
Esta gueno, mirenlon:

www.2girls1cup.com

Que bien.

S

ssssssssssssssssssssssssSSSSSSSSSSSSSSsssssssss


ssssssss ssssssssssssss

sssssssssss
sssssssssss






(Se sobrentiende que este es un blog sobre heces, no?)



SSssss






EDIT: No boludo, eso fué malísimo. MALISIMO. No tenés perdón, vos.

Gravísimo!

¡Ultimo momento!

Se acaba de chingar un chango en Mechongué.
El suceso ocurrió la mañana pasada, cuando el chango le chingó a la puerta de su chacra por chiflarle a una changuita que bailaba la chacarera. El pobre chango se quedó sin cháchara con la chirusa, le chumbó un perro y casi se enchufa una cuchara en el chorizo.

E' jodida la vida en el campo, che...


PD: Existe la interness en Mechongué??

Brico Caca!!!

Hoy en bricocaca vamos a aprender a hacer una caca sin caca.


Esto es excelente para hacer todas esas bromas que se pueden hacer con caca, pero que son demasiado pesadas o toxicas.


La caca que vamos a hacer hoy, si se hace con suficiente cuidado, se puede comer (de hecho, es bastante sabrosa).


Para empezar hace falta una banana. Puede estar madura o un poco pasada, pero si quieres comer tu caca, no tiene que estar podrida.

Pelar la banana es opcional, y depende, tambien, de si vas a comerla o no.



Ahora viene lo divertido:

Reventarla!


Aplasta tu banana hasta que tenga la consistencia que quieras (si quieres que tenga grumos aplastala menos)









Para terminar hay dos opciones:


Si quieres caca comestible:

Lo que hay que hacer en este caso es ponerla en una olla con un poco de agua (muy poco) y una buena parte de azucar (depende la cantidad de bananas) y hervirla.

Es importante revolver todo el tiempo.

Una vez que la mezcla se pone espesa puedes sacarla del fuego y dejarla enfriar.

Ha de quedar una masa de una consistencia, textura y color similar a la mierda, pero de un agradable sabor a banana:

Y a comer mierda!

Si No quieres comerla (metodo mas sencillo)

Simplemente dejala al sol hasta que se ponga negra y tome la contextura adecuada.

No es recomendable comer esta caca, en especial si le estuvieron las moscas alrededor.

A disfrutar con la caca y a asustar a amigos, conocidos y viejas!!